Болезнь безупречности,

Только когда случается беда,осознаешь,насколько дорог тебе  человек.
Мой младший братик 2й день в реанимации.
Пожелайте ему здоровья,пожалуйста.

Вот это я засняла с 11 этажа дома на Братиславке.Хлеба не обещаю,но зрелище гарантировано=)

Перечитывать можно только свой ЖЖ. И то забираться далеко не стоит,а не то такое припомнишь...
Перечитывать чужие - явная склонность к мазохизму.Чего я никогда и не отрицала.
Очень хочется чего-то.

Со всеми вытекающими.

Странно,но ощущение праздника все-таки было.Пусть на пару секунд,но появилось-таки.заразо!
Надеюсь,загаданное сбудется.
С Новым Годом,люди!

Мне не снятся сны.Я всегда просыпаюсь уставшей и с больной головой.Ожидание утра начинает где-то за час до звонка будильника.
Утро не приходит неожиданно.
Вообще все в моей жизни больше не бывает неожиданным,особенно неприятности.
Люди раньше часто делали мне больно, чаще всего -неожиданно, часто - незаслуженно.Теперь меня хрен застанешь в расплох. Я всегда жду,что именно Вы сделаете мне хреново в этот раз.Ну не в этот,так в следующий.
Я раньше часто виделась с друзьями.И вопросом было не как найти время, а как найти время на всех.И приходилось думать,кого можно совместить,а кого нельзя.И когда совмещать не получалось...Было неприятно.
Моя нелюбовь к людям оттого,что люди часто делают мне ожидаемо неприятно. Я всегда жду подвоха. Я пропускаю все хорошее мимо себя,потому что это мешает мне верить в то,что люди злы.
И все равно...Все равно я умудряюсь оцарапаться об очередную попытку стать ближе кому-то.Это никому не нужно, но так хотелось верить...
Я боюсь - это под маской.

Достаточно?

Я не помню,когда я в последний раз испытывала желание чем-либо обладать.
Отсутствие желаний угнетает меня.Возможно,все дело в том,что я очень хочу хоть что-нибудь почувствовать,и не могу. Ощущение загнанности не проходит никогда.
У меня нет друзей - это первый раз честно. Давно хотела себе это сказать. Моя самодостаточность проистекает из одиночества.Люди не нужны мне - потому что я не нужна им.
Я забыла,когда я в последний раз НЕ думала о плохом,не анализировала все с точки зрения негатива. Я оптимист поневоле - мне приходится говорить себе "Все будет хорошо", просто чтобы не сойти с ума.
Меня легко задеть и не заметить.Я уязвима - это  под маской.
Еще?

Лицо под маской
Вам покажу сейчас...(с) КиШ

Затяжная депрессия - это под маской. Я не люблю людей лишь потому,что они не любят меня.

Вы хотели это узнать?

Кому еще душевного стриптиза?Подходи,налетай.Заявки на вторую часть принимаются в комментах.

Меня не хватает...Катастрофически не хватает меня на эту долбаную жизнь.
Ощущаю себя лакомством, которое медленно и с наслаждением,смакуя, откусывают по кусочку.
Истончаюсь.С каждым разом все меньше меня.
Мысль,что рано или поздно это закончится, утешает.Но слабо.

Прочитала фразу "Я отстал от жизни" как "Я устал от жизни".
По-моему,со мной все ясно.

Что-то неуловимо блядское витает в воздухе и портит воздух,которым дышим.
Возможно, Большой Адронный Коллайдер вырвался на свободу.
А может,я просто осознаю,что скоро меня здесь не будет.
Давит на мозг.Не хочу так...

Пора бы запомнить.

Пожалуй,закрою книгу,загнув страницу,
Запомнив накрепко, в чем же там было дело,
Оставлю землю, и, может быть, стану птицей,
А может, просто на время покину тело.

Свобода духа-свобода мысли-свобода слова...
Я,если честно,устала быть персонажем
Дрянной книжонки.Хочу быть свободной снова.
Навряд ли автор заметит мою пропажу.

Я не могу здесь работать,просто больше не могу. Еще чуть-чуть,и я начну опасаться за свое психическое здоровье. Если честно,то уже.Психика просто этого всего не выдерживает.Я уволюсь(?).Наверное...

Мне не нужно ничего -
Мне нужен лишь покой.
Точно знаю,почему
Я странный стал такой...
Я не то, чтоб недоел,
Не то, чтоб недоспал -
Просто я от суеты
И от непонимания устал!(с) КиШ

Моя работа кого угодно превратит в жуткого мизантропа.Я больше не люблю людей.

Никто не хочет работать курьером за нормальные деньги?